Если вы из тех, кто принял решение не заводить детей, вы далеко не одиноки. Исследования показали, что каждый пятый взрослый добровольно отказывается от детей, и большинство из них выбирают этот путь в раннем возрасте. Тем не менее, понимать свои собственные чувства – это одно, но делиться ими с другими – это другое. общение с другими людьми, особенно с близкими членами семьи, может вызывать стресс. На самом деле, некоторые люди говорят, что самое сложное в том, что у них нет детей, – это рассказать своей семье об этом решении.
Мы здесь, чтобы помочь. Мы обратились к специалистам в области психического здоровья, которые дали советы о том, как подходить к этим разговорам с семьей в позитивной и расширяющей возможности манере, а также как справляться с любыми потенциальными проблемами, которые могут возникнуть.
Когда лучший возраст для рождения ребенка?
Как подойти к разговору
Люди, которые по своей воле не имеют детей, обычно тратят некоторое время на то, чтобы примириться со своей реальностью. Исследования показали, что многие чайлдфри-взрослые в глубине души уже в подростковом возрасте понимали, что не хотят иметь детей. В то же время, делиться этой реальностью с членами семьи может быть непросто. вызывающий.
“Хотя у людей часто есть очень четкие причины, по которым они не хотят заводить детей, мысль о необходимости объяснять эти причины или ”доводы в пользу” традиционного мышления о том, что “все хотят иметь детей”, могут вызывать беспокойство”, – говорит Кали Волкен, LMHC, LPC, CCC, лицензированный профессиональный консультант в Lookout Point. Уолкен говорит, что большинство взрослых, которые планируют этот разговор, начинают его с расчетом на то, что они получат множество вопросов “почему”. Это может автоматически повысить уровень защиты человека.
Кали Волькен
— Кали Wolken
Вот почему Мелисса Веснер, LCPC, лицензированный профессиональный клинический консультант и владелец /основатель консультационных служб LifeSpring, рекомендует помнить, что у вас есть ты уже принял решение. Этот разговор с вашей семьей – не попытка убедить их в правильности вашего решения, а шанс поделиться своей правдой.
“Подходите к разговору честно и прямо”, – рекомендует Веснер. “[Поделиться] своим решением – это не приглашение к переговорам, это просто возможность пообщаться”.
Уолкен предлагает использовать когда вы описываете свой выбор, используйте такие формулировки, как “лучшее решение”, а не “правильное решение”.
“Когда мы используем такие формулировки, как “правильно” или “неправильно”, мы замыкаемся в черно-белом мышлении, которое часто становится сбивает с толку, когда возникают серые зоны”, – говорит она. “Сосредоточение внимания на мышлении, основанном на ”наилучшем решении”, объясняет некоторые из этих “серых зон”, в то же время признавая, что они по-прежнему не влияют на то, решите ли вы завести детей”.
Что делать, если Вы жалеете, что у Вас нет детей
Как Справляться с трудными членами семьи
Реальность такова, что решение не иметь детей сопряжено со стигматизацией, и, к сожалению, иногда члены нашей семьи не проявляют непредвзятости. Некоторые члены семьи могут осуждать нас, выражать гнев или разочарование или пытаться заставить нас передумать.
Веснер, которая поделилась, что она лично из тех, кто решил не заводить детей, сказала, что вы должны стараться помнить, что, хотя у членов семьи могут быть свои чувства и мнения о том, чем вы поделились, не должны быть жестокими или заставлять вас изменить свое мнение. Она рекомендует установить четкие границы со всеми, кто пытается вести переговоры, оказывать давление или убеждать вас изменить свое решение.
Такое поведение не только неуместно и бесполезно, но и просто не будет работать! “Одна из фраз, которые мне неоднократно повторяли, звучала так: “Ты будешьизмени свое мнение, когда станешь старше”, – поделился Веснер. “Мне 40 лет, и я еще не передумал”.
Мелисса Веснер
Одна из фраз, которую мне неоднократно говорили, была такой: “Ты изменишь свое мнение, когда станешь старше.” Мне 40 лет, и я я еще не передумал.
— Мелисса Веснер
Уолкен говорит, что, если вы испытываете неприязнь со стороны членов семьи, может быть, сначала стоит попытаться проявить сочувствие. “Когда люди в вашей жизни задают вам вопросы по этому поводу, это нормально – дать им понять, что они имеют дело с теми же социальными аргументами или давлением, на которые вам, возможно, приходилось отвечать”, – говорит она. “Возможно, вы также разговариваете с родителями, которым приходится оплакивать мечту о внуках”.
Однако, даже удерживая пробел ради сострадания вы не должны жертвовать своими собственными границами. “Независимо от того, какова причина, вам все равно разрешается принимать наилучшее для себя решение и общаться таким образом”, – говорит Уолкен.
Она предлагает способ, которым вы можете ответить, проявляя чуткость к их чувствам, но также укрепляя ваше решение. Подумайте о том, чтобы сказать что-то вроде: “Я слышал, вам трудно это переварить, потому что [укажите причину, которая дает им преимущество в сомнениях]. Мы много думали над этим решением и знаем, что это лучшее решение для нас”.
Как соблюдать границы как дедушка с бабушкой
Когда пора перенаправлять или завершать разговор?
Иногда, даже после установления границ, члены семьи могут продолжать давить на вас.
Если это произойдет, Wolken рекомендует вам спокойно повторить заявление о своем решении один или два раза. Выполнение этого действия называется “техникой сломанной пластинки” и является одним из видов навыка самоутверждения, как описывает Уэйкен.
Однако, если ситуация не улучшится, также можно ответить, “Я 'ве я сообщил вам о нашем решении и не хочу обсуждать его дальше в данный момент”. Это может быть подходящим ответом, если кажется, что член вашей семьи игнорирует то, что вы говорите, или продолжает пытаться переубедить вас.
Если ситуация обостряется еще больше, и вы чувствуете, что переходите границы дозволенного, то, возможно, будет уместно сказать что-то вроде, “Я уже сказал вам, что не хочу больше говорить об этом прямо сейчас; если вы не прекратите, я уйду”.
“Если они будут упорствовать, то доведите дело до конца и уходите”, – говорит Уолкен. “Хотя я надеюсь, что до этого не дойдет, вы должны быть готовы прекратить беседу, если она не будет продвигаться продуктивно”.
Как обучение самоутверждению может предотвратить травлю.”
Советы по управлению своим психическим здоровьем
Независимо от того, как пройдет этот разговор, рассказать членам вашей семьи о том, как вы относитесь к тому, чтобы завести детей, может показаться непростой задачей и может оказаться опасным для вашего психического здоровья. Очень важно, чтобы вы заботились о себе в течение этого времени.
“Эти разговоры могут показаться утомительными”, – говорит Уолкен. Она предлагает окружить себя людьми, которые понимают, к чему вы стремитесь, и поддерживают ваше решение. “Когда у вас возникают такие сложные разговоры, ваша группа поддержки может напомнить вам, как много вы значите для них и как вы приняли лучшее решение для себя”, – говорит она.
Веснер согласен с тем, что поддержка друзей необходима. Она также рекомендует записывать свои мысли и чувства в журнал, поскольку многие люди в подобной ситуации находят эту стратегию полезной. И, наконец, она рекомендует обратиться к консультанту по психическому здоровью, если вы хотите поговорить с кем-то, кто, возможно, сможет более объективно оценить вашу ситуацию.
Терапия – это также возможность для вас поделиться своими чувствами, не опасаясь осуждения, описывает Уолкен, и это безопасное пространство для вам следует изучать и практиковать навыки самоутверждения, если вам понадобится продолжить общение с членами вашей семьи. “[Терапия] может даже быть место, где вы можете принести те члены семьи, на сеанс, чтобы поговорить про детей,” проснулся добавляет.
13 традициях праздника для семейных пар без детей.промежуток> на
слово слушаюсь Спан>
решение не иметь детей, является вполне допустимой и более распространенным вариантом. Но это не значит, что легко поделиться новостями с членами семьи.
Помните, что вы имеете право на свои личные границы, когда дело доходит до общения с вашей семьей, и что даже если они этого не делают.им не нравится ваш выбор, и не их дело пытаться переубедить вас в обратном. Обязательно поддерживайте связь с чуткими друзьями в течение этого времени и подумайте о том, чтобы обратиться к психотерапевту, если обсуждение этих вопросов с вашей семьей вызывает у вас беспокойство.
